Mulher e Foda

H: - Oi.
M: - Oi.
H: - Eu estava te olhando de longe… Você vem sempre aqui?
M: - Só quando eu estou com vontade de fazer xixi. Quem te deixou entrar no banheiro das mulheres?

H: - Entrei escondido queria falar com você.
M: - Não podia esperar eu terminar primeiro?
H: - É que eu sou muito ansioso…Não é sempre que se encontra a mulher da nossa vida numa festa de formatura.
M: - Mulher da vida de quem?
H: - Da minha vida.
M: - Que espécie de maluco é você?
H: - O homem da sua vida!
M: - Como é que é?
H: - Sou o cara que nasceu pra casar e ter filhos com você.
M: - Essa é a sua melhor cantada?
H: - É sério… vamos conversar.
M: - Quer fazer o favor de fechar essa porta? Eu ainda não terminei.
H: - Desculpe. Um homem sabe quando avistou a mulher ideal. Geralmente ela é bonita, sexy, tem gostos refinados e inteligência suficiente para ignorar suas gracinhas. É fina, detesta vulgaridades.
M: - Me deixa vomitar em paz?
H: - Achei que você só estivesse apertada.
M: - O que eu faço no banheiro não é da sua conta.
H: - Eu me importo com você.
M: - Socorro, tem um homem aqui dentro.
H: - Psiuuuuu, não grita, eu só quero saber seu nome.
M: - Eu to bêbada demais pra saber meu nome.
H: - Também estou um pouco tonto, confesso. Viu como a gente combina?
M: - Sai daqui e fecha essa porta antes que eu te jogue esse balde de lixo na cabeça.
H: - Algumas pessoas passam a vida toda procurando por um amor perfeito. Alguém que te complete e ajude no que for preciso, faça companhia em todos os momentos.
M: - Cara, como você é chato.

H: - Melhorou?
M: - Não acredito que você me assistiu fazendo aquilo.
H: - Foi a coisa mais linda que eu já vi.
M: - Acorda, seu idiota. Eu botei um pão de batata pra fora.
H: - Eu também adoro pão de batata com tequila.
M: - Espirrou em você, seu porco.
H: - Eu não ligo. Seu vômito é o meu vômito.

M: - O que eu fiz pra merecer um maluco desses atrás de mim?
H: - Tem coisas que só o destino pode explicar.
M: - De que planeta você veio? Larga do meu pé, chulé.
H: - Só você não percebeu que isso tudo não foi por acaso.
M: - Você me seguiu, eu pedi ajuda, ninguém te tirou do banheiro, eu te dei um banho de bolo de chocolate e cerveja.

H: - Nosso primeiro encontro…
M: - Nada disso é um encontro. Sai da minha frente.
H: - Não posso abandonar a mulher da minha vida.
M: - Que papo é esse? Deixa-me ver o que colocaram no seu whisky?
H: - É sério, nunca ouviu falar nisso?
M: - Whisky com bolinha alucinógena? É claro que sim. Nunca aceite o copo de um estranho.
H: - Nós somos o casal ideal. Nascemos um pro outro. Sabe quais são as chances disso acontecer numa festa de formatura? Uma em cada 150 milhões.
M: - Bem menores do que as chances de eu te dar uma porrada.
H: - Você não faria isso com seu futuro marido.
M: - Vamos do começo… Um: eu já tenho namorado. Dois: você não faz meu tipo. Três: isso não é uma festa de formatura. É a festa de 15 anos da Maria de Fátima. O segredo da relação perfeita está na identificação de sua alma gêmea. Geralmente ela é loira, alta e tem um piercing no nariz. Pode também não ser nada disso. Não importa. O grande lance é perceber se essa alma combina com a sua, tem gostos iguais, beijo bom e, de preferência,um cabelo sem gel.

H: - Quer apostar que nós nascemos um pro outro?
M: - Ridículo… vou ficar com peso na consciência.
H: - Por que não tenta? Fala uma cor.
M: - Preto.
H: - A ausência de todas as cores… A minha preferida também.
M: - Que bobagem.
H: - Um filme?
M: - “101 Dálmatas”.
H: - O mesmo que o meu… Quer prova mais definitiva?
M: - Eu nunca vi esse filme na minha vida.
H: - Roubar não vale.
M - Que papinho mais furado… Se toca, eu não fui com a sua cara.
H: - Última chance. Fala uma música.
M: - Ai que saco… Qualquer uma do Daniel.
H: - Daniel? Tem certeza?
M: - Absoluta.
H: - Então você tem razão… minha mulher ideal não gosta de música sertaneja.
M: - É mesmo? E que som ela curte?
H: - Rock, alguma coisa de Jazz… dependendo do dia, MPB.
M: - O que tem de errado com Leandro e Leonardo, KLB, é o Tchan?

H: - Nada, só não é mulher pra mim. De qualquer forma, foi um prazer. Todo mundo erra. Quem nunca pensou ter encontrado o grande amor e depois descobriu que ele roncava, tinha caspa e não era muito chegado a banho no inverno? Se fosse fácil não teria graça. O importante é não desanimar, e não foi dessa vez, partir pra outra. Tente declamar seu poema predileto em praça pública e espere alguém completá-lo. Se ninguém se manifestar, saia correndo. Podem ter chamado a polícia.
M: - Espera.
H: - O que foi?
M: - Eu também gosto de MPB. Minha mãe ouve Chico Buarque o dia inteiro. Tecnicamente, se eu estou em casa, também ouço.
H: - Não sei… Acho que foi um engano.
M: - Como você pode saber?
H: - Olhando bem..você é mais alta do que eu imaginava. A mulher da minha vida tem 1,60 de altura. Foi um prazer.
M: - Espera, eu estou de salto. Olha só… fiquei mais baixa.
H: - Você não tem nada a ver comigo.
M: - Tenho sim.
H: - Que interesse repentino pela minha pessoa… Até um minuto atrás você queria que eu fosse embora.
M: - Também não sei o que me deu.
H: - Você tomou do meu whisky,
M: - Não… quer dizer, não lembro.
H: - Cadê seu namorado?
M: - Está na minha frente, com uma coisa esquisita na camisa…
H: - Que nojo… o que mais você comeu, hein?
M: - Miojo, antes de sair de casa.

H: - Eu não posso ser seu namorado, você já tem um.
M: - Eu menti.
H: - Só pra me dar o fora? Conseguiu. Tchau.
M: - Volta aqui, meu amor. Pega uma vodka pra mim.
H: - Sai de perto de mim, sua louca.
M: - Só saio daqui casada.
H: - Socorro.
M: - Achei o homem da minha vida!

By vini !

DIVULGUE

mais duas amigas procurando patrocinador, algum candidato?

gabi e carol

(BY:Guth

CURIOSIDADES

A maior altura que um ovo já caiu sem quebrar foi 213,36 metros de altura. 


Homens que partem o cabelo para a direita geralmente vivem mais do que os que partem para esquerda.


Um dos itens principais para fazer a dinamite é o amendoim. 


Sanguessugas tem 34 cérebros.


Humanos podem encher balões com seus ouvidos. 


by: erick

TODO POKEMON EVOLUI E FICA MAIS PODEROSO

(BY:Guth

EXISTEM MOMENTOS DA VIDA EM QUE VOCE NAO SABE O QUE DIZER

(BY:Guth

NAZISTA 2.0

quem diria hein...

(BY:Guth

UM POUCO DE NOSSA HISTÓRIA

opa, agora eu vo contar um pokinho da nossa história(amizade vini/guth/erick) KKK

tipo,
eu conheco o vini a mais de 7 anos entao nem tem como falar
eu mi lembro de qndo a gente brincava de resident evil nas escadas do apartamento onde eu morava(tinha 14 andares KKK), e era muuuito escuro, entao era só voce da um grito que voce escutava alguem rolando a escada, KKK
eu conheci o erick da seguinte forma:
eu era da sala do erick mas nunk tinha cv com ele, entao um dia estavamos nós na aula de física, aí o professor disse um monte de coisa confusa, qndo ele akbo eu virei pro erick e disse - entendeu?- aí ele mi olho com uma kara de assustado( O.o) e a gente começo a cv, depois de algum tempo, eu levei o erick pra conhecer o vini, aí foi um inferno,
KKK, o erick queria í lá toooodo diaaa, KKK
tipo, ano passado eu fazia um curso que chama SENAC, aí eu marcava de í depois do curso na casa do vini, pq o curso acabava tarde, entao eu ia dormir lá, aí eu chegava lá tarde da noite, virava pro vini e falava - vini, to com fome, que que tem pra comer- aí ele vinha e respondia -PIPOOOCAAA-, foi assim que eu enjoei de pipoca, KKK
isso acontecia na época que ele morava com o pai, agota que ele mora com a mae, eu chego lá e pergunto, -vini, que que tem pra comer, to com fome- aí ele vira pra mim agr e responde- BISCOITO WAFEEER- e foi assim que eu ejoei de biscoito wafer(é claro ki o erick querendo comer wafer o dia todo contribuiu com isso tb)
tipo, nessa época a gente brincava que era tipo assim

vinicius, que ki tem pra comer aki na sua ksa?-----PIPOOOOCAAA
guth, que que tem pra comer aki na sua ksa?------MIOOJOOOO
erick, que que tem pra comeraki na sua ksa?-------vaum bora que a gente já tá atrasado!!!

e esse foi um pedaço da nossa história, eu fiz esse post pq nós fomos na ksa de uma amiga nossa hje, e tinha pipoca e wafer, aí a gente fiko rindo e ele num tintendeu, pronto ana, agora se intende
KKK

(BY:Guth




( o gente, dá um desconto pra mim aí, foi a primeira tirinha da minha vida)
KKK

É INCRÍVEL COMO UMA LETRA FAZ TODA A DIFERENÇA

(BY:Guth

RE-POSTAGEM BLACK MAN VS WHITE MAN

(por favor, nao achem isso uma forma de discriminaçao
KKK

(BY:Vini

(REPOST:Guth

AGUARDEM

em breve um novo víceo pra vcs, já tenho um assunto, vo falar sobre pegar conversas pela metade
^ ^, KKK, se voce quiser saber de um tema específico nós tentaremos fazer alguma coisa por voce, mas num garanto nada nao
KKK
aki gente
quem quiser da uma dica vai lá no chat e digita lá

(BY:Guth

aperte F13 pra ver o que acontece x^_^x

(BY:Guth